Примерно в возрасте 9-19 месяцев ребенок периодически переживает страх потери мамы - он начинает осознавать себя не частью мамы, а отдельным существом. Такое поведение может периодами становиться более и менее выраженным, и обычно к полутора годам мамы надеятся, что уже будет проще, но сталкиваются с очередной волной выраженной привязанности. У ребенка просто наступает осознание, что мама как отдельный человек, может пропасть! И ребенок категорически отказывается терять маму из виду. Он пока не видит разницы - ушла мама на минутку в душ или туалет, или... навсегда. Он каждый ее шаг "за дверь" воспринимает как угрозу потерять маму навсегда. Причем страх потери мамы никак не связан с типом кормления - "искусственники" так же боятся потерять маму, как и "груднички". Разница только в том, что для "грудничков" еще важно, чтобы рядом было и сися.
И такое поведение ребенка абсолютно естественно! Более того, стоит насторожиться, если ее не наблюдается.
Например, мамы часто рассказывают, что сначала в яслях ребенок бурно реагирует и плачет. но потом смиряется с бесполезностью этих попыток и "привыкает". Вот только какой ценой! О еще не может взвешенно рассудить: если она вчера вечером его забрала, то и сегодня обязательно заберет - каждый уход мамы он считает последним. Ребенок не умеет мыслить логически, и ему невозможно объяснить, что мама ведь никуда не денется, и ничего страшного. Он видит только - мамы нет. Вернется она или нет - это еще большой вопрос. Он привыкает к ощущению угрозы и живет с ним. Так в более страшном возрасте появляются фобии (мама ушла в магазин - вдруг она не вернется, ее там задавит машина, и т.п. - фатализм, ожидание всяких катастроф). Или другая крайность - ребенок вообще "не замечает ухода мамы", это говорит о другом типе защитной реакции.)
Хуже всего - реагировать негативно. Этот страх - явление возрастное. Любой страх нежелательно отвергать и оставлять ребенка "справляться самому". Дети не могут самостоятельно справиться со своими страхами (любыми - возрастными или приобретеннными), а негативная реакция взрослых не помогает от них избавляться, а, наоборот, загоняет страх глубже в подсознание, где он не замедлит "прорасти" и принести нежелательные последствия. Если мама отвергает страх ребенка - ему просто некуда больше "бежать"! Он не чувствует поддержки и защиты. Если родители принимают детские страхи, помогают их преодолеть - у ребенка возникает ощущение правильности происходящего, и то, что каждая неприятная ситуация обязательно решаема, и всегда можно получить поддержку.Бывает, родители негативно оценивают страх ("стыдно бояться! Ты уже не маленький! Что за глупости! Ты что, не понимаешь, что мама вернется через минутку! Как некрасиво себя ведешь! - и прочие "воспитательные приемы"). В таком случае ребенок усваивает следующее:
а. - я - плохой. Поскольку у ребенка возникают переживания и ощущения, неприятные для мамы и оцениваемые ею как "стыдные".
б. - мама действительно может исчезнуть ("Ну никуда же я не денусь!" - это только усугубит страх. То есть, мама понимает, что это возможно - "куда-то деться").
в. - проявление собственных эмоций - плохое и стыдное дело. Самое легкое - нарушение эмоционального развития, привычка гасить в себе эмоции, неумение их выразить. ("Стыдно плакать из-за ерунды -мама же сейчас придет!").
г. - нельзя проявлять собственные страхи и преодолевать их. Ими нужно "давиться" внутри. Самый простой путь сделать из ребенка невротика. Потому что КАЖДЫЙ страх должен быть "отработан", прожит и преодолен. И если ребенок будет подавлять "ерундовый" с точки зрения мамы страх, он может внутри перерасти во что-нибудь более крупное и серьезное.
Нормальная реакция - принятие страха, согласие с ним. Позволить ребенку быть с мамой рядом. НЕЗАВИСИМО ОТ ПОЛА. Но особенно это важно для детей противоположного пола - мальчиков! Почему: мальчики менее, чем девочки умеют проявлять эмоции и разбираться в них. Гасить в них первые проявления в начале (отвергать страх и слезы по поводу маминого исчезновения, например, в туалете) - воспитывать бесчувственных мужланов.
Вопрос, а как же мама ходить в туалет с сыном?
А вот это необходимо для полового воспитания - у ребенка должен быть хороший образ противоположного пола и всего, что связано с "интимными" местами тела. Кто для малыша может быть лучше и ближе мамы?! Если у ребенка не воспитывают нездоровой реакции на элементарные гигиенические действия - у него не возникнет извращенного интереса к интимным делам и половым органам в более старшем возрасте. Ему не нужно будет закрывать девочек в школьном туалете, чтобы посмотреть "что в трусах". В том возрасте, в котором это необходимо (раннее детство), он получит подсознательное представление о нормальности, естественности человеческого тела во всех его проявлениях.
Слышны возгласы: "Это очень вредно для ребенка! К тому же, мама должна его стесняться!".
Хочется сказать, что если мама стесняется СОБСТВЕННОГО МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА, пора задуматься. Ребенок, простите, изнутри прошел все ваше тело. К тому же, если мама стесняется двухлетнего малыша, она ему внушает, что ее тело и то, что она делает - плохо и мерзко. Дети понимают не слова, а наше состояние и отношение. И ребенок почувствует это "стеснение" и когда его выгоняют, оставляя плакать и биться в закрытые двери, сделает совсем нежелательные выводы. Крайне опасно воспитывать в ребенке брезгливость к собственному телу, к отправлению естественных надобностей, и внушать, что это стыдно, плохо, и т.п. Конечно, когда он чуть подрастет, он примет ваши границы, и не будет вслух в гостях говорить "хочу писать", как объявляет свободно в 2-3 года. Но именно в раннем детстве для него эти процессы ничем не отличаются от других - еды, сна, игры! И внушать ему мысль о их "постыдности" не только бесполезно, но и вредно - отвращение мамы к этим процессам может повлечь различные психосоматические заболевания кишечника и т.п.
Бавает, такая связанность мамы в этот период вынуждает ее на крайние меры - отлучить ребенка от груди. И он успокаивается! Перестает истерить и требовать маму рядом. Что же на самом деле произошло?
Ребенок переживал один страх - ему тут же добавили другой. Он, конечно же, совсем перепугался и потерял надежду на поддержку мамы, и, естественно, затих. А затих потому, потому что проявление его эмоций покаралось столь жесткого - у него отобрали наиважнейшую связь с мамой. Произошло подавление эмоционального развития (прекращение "истерик" жестоким путем, лишением связи с мамой) и полового (запрет на естественное влечение и нормальных для этого возраста проявлений). Ребенок убежден в собственной "нехорошести" и "ненужности".
Итак: каждому дальнейшему этапу взросления и отдаления от матери предшествует этап сравнительно повышенной привязанности - и это абсолютно нормально.
Ни в коем случае нельзя реагировать негативно, наказывать, пытаться обтяснить - нужно просто быть рядом.
Чем легче ребенок пройдет этот этап, тем быстрее он будет взрослеть.
Чем больше ребенок получает внимания в раннем возрасте, тем быстрее он становится самостоятельным.
И чем дольше ГВ, тем человек уверенее в себе в дальнейшем.
Все имеет очень тонкую взаимосвязь. Помните об этом.
Оригинальная статья Марины Озеровой изменена и дополнена.
Комментариев нет:
Отправить комментарий